Hoje é um dia que não sei explicar, é mais um dos dias que ficam em minha lista como "os dias que eu quero me matar" eu me sinto triste, eu me sinto só, mesmo com pessoas ao meu redor rindo e falando de assuntos no qual eu passaria horas e horas falando me sinto vazia, sem nada por dentro, me sinto um nada, me sinto inútil, as vezes penso "será que vou fazer falta se eu sumir deste lugar?", queria ser uma garota má, queria ser uma boa garota, queria rir como antes, queria fazer a diferença, queria ajudar as pessoas ao meu redor como antes, mas me roubaram isso, quero ficar sozinha agora, quero dormir, quero dormir tanto e nunca acordar, quero me isolar e voltar a ser como era, sou tão estupida, uma constante enganada do destino repentinas vezes, sei que crescerei, viverei e morrerei só, porque fui destinada a isso, sempre fui destinada a isso, tento mudar o mundo ao meu redor e torna-lo mais aconchegante para as pessoas que amo mas as minhas mudanças são inúteis pois só uma pessoa mudando não vai mudar nada e tudo vai continuar como é, estou desacreditando de mim, estou desacreditando de minha capacidade, de meus objetivos, de minha vida, a que ponto cheguei? provavelmente ao fundo do poço. 

De alguma forma mesmo dizendo que havia esquecido você eu não o esqueci, gosto de ti ainda mas apenas 40%, de qualquer forma fiquei feliz por isso não há como explicar o quanto fiquei feliz só em te ver, posso parecer um pouco dura mas queria me sentir bem com você isso é tão ridículo, sinto borboletas no estômago, quando achei que tudo havia sumido apenas volta só que de forma suave e conformada com o "sim" e com o "não" são coisas relativas e normais da vida.

Está tudo uma verdadeira bagunça em minha cabeça, eu não sei mais o que fazer, queria respostas, queria perguntas, mas tudo passou rapidamente, a única coisa que posso sentir diariamente é o brisa sem meus cabelos, pérola, malaquita, ágata de fogo, ônix, ametista, nada faz tanto sentido, estou em um estado sonolento, posso sentir várias emoções e posso não sentir nada, sinto como se estivesse vendada, porém canto musicas com tanta emoção e vivo minha vida assim mesmo, mas em relação a meus sentimentos não sinto tristeza nem felicidade, de alguma forma acho tão gratificante escutar os acordes de james bay, me sinto em plena harmonia, eu colocava amor acima de tudo mas parece que  acordei de tudo e não sinto como se isso fosse a coisa mais importante do mundo, é assim que se vive, colocando as coisas no qual se sente bem em primeiro lugar, ao invés das que te machucam, talvez eu seja um pouco otimista demais mas é gratificante sentir o sol queimar a minha pele enquanto ando pela rua por volta do meio dia.

O grande motivo pelo qual gostei de você e ainda gosto é, por você ser você mesmo não importa o que seja, ou com quem esteja, quando está feliz em todo momento, por brincar com seus amigos parecendo um idiota, por parecer sério e ao mesmo tempo legal, por ser muito sábio, ser aquela pessoa que se molha na chuva com os amigos e mesmo encharcado e podendo pegar uma pneumonia está totalmente feliz e se sentindo maravilhoso nesse momento único, se contentar com tão pouco e dar valor a todos os momentos, para falar a verdade eu sempre penso no pior que não vai dar certo mesmo assim me conformo você é uma pessoa boa demais e não é para qualquer uma como eu, um coração doce e aconchegante, isto é realmente belo, quando te observo sem você perceber estou vendo como você é, a pessoa que leva amizade como os bens mais preciosos, que há coisas que eu não consigo expressar é realmente forte, eu posso não te esperar mais ou não querer te ver todos os dias como sempre, mas nada mudou, eu tenho muito medo, realmente muito medo de não conseguir e por isso continuo no mesmo lugar sem dar nenhum passo a frente ou para trás, me sinto realmente mal por isso e uma verdadeira perdedora, cheguei ao ponto que não perdi nem ganhei estou totalmente parada no tempo.